(Si Prega di leggere prima la premessa, nel post precedente)
Situazione 1 “Oltraggio al candore”
Pochi giorni fa mi trovai per caso in un negozio di abbigliamento sportivo e, passando in rassegna tutte le calzature come mio solito fare, fui colpito da un paio di sneakers con un accattivante stile vintage, di cui non riuscivi assolutamente a capire la marca…mi avvicino…incredibile!!! Sono Converse!!! Chi l’avrebbe mai detto…nell’epoca del “tutto griffato” come fai a collocarti in quella fascia di persone che possono essere definite “really cool”? Semplice, indossando accessori assolutamente “flat”, senza il minimo segno riconoscibile della casa di produzione. Secondo punto a favore, erano nere ma con la punta bianca candida, arrotondata in puro stile seventies, con una righina nera incavata che la rende assolutamente deliziosa alla vista. Terzo punto a favore, il costo….solo 40 euro!!! Le acquisto e inizio a sfoggiarle in giro baldanzoso e sfrontato, sfidando chiunque mi capitasse di incontrare a riconoscerne la marca. Ma solo dopo pochi giorni, in una ricerca mediatica sulle ultime tendenze Indie ispiratami da Quelmioamicolindie, scopro che le mie preziose sneakers sono attualmente considerate un “must have” da tutti i Preppy Kids!!! Ancora piu’ gonfio e impettito non me ne separo un attimo, quasi quasi ci dormo anche…fino a quando, poche sere fa, di fronte a un rinomato bar senese, crocevia di nuove tendenze e deliri, la “pazzerella” di turno, una di quelle squinzie tutte “fru’ fru’” cresciute a botta di Naj-Oleari, Cioe’ e Boy-Band, sghignazzando ed emettendo ultrasuoni dall’indecifrabile significato me le pesta, motivando questa oltraggiosa nonche’ scellerata azione con la seguente argomentazione:
“Le Sneakers vanno portate sporche e rovinate”. Non vi descrivero’ la mia reazione, anche se chi mi conosce puo’ immaginarsela piu’ che facilmente, ma mi limitero’ a descrivere gli unici due modi da cui puoi uscire da questa situazione tremenda:
1. Ti fai come un animale, rivendicando il tuo diritto di avere sneakers pulite nonostante tutti le portino sporche ( e poi fatti un giro su The Preppy Journal, stronza! E vedi quali so le tendenze del momento…). In questo caso, sarai additato o come “Fighetto”, o come “Scassacazzi permaloso che non sa stare allo scherzo”, precludendoti tutta una serie di rapporti e amicizie negli ambienti finto-sciatto-anarchico-abbassoilsistema-cheguevara-cinemaneorealistarusso-
kefiaecane-ecchippiunehappiunemettoide.
2. Fai finta di niente, ti mostri rilassato e cool, fai quello che in fondo non ci tiene, ma stai a stento trattenendo un attacco di panico…quel candore oltraggiato te lo ricorderai per tutta la vita, e anche se corri in bagno in preda a una crisi convulsiva a pulirle, nulla sara’ piu’ come prima…certo, hai salvato la faccia, ma a che prezzo? Hai un ulcera perforata, senza contare che da ora in poi tutto il mondo si sentira’ autorizzato a pestarti le scarpe nuove…
Come fai fai, sbagli…
12 commenti:
wala pulos imo blog.
Non sai quanto avrei voluto essere lì mentre quella ti pestava le scarpe.... ti sei abbaggiato eh?! Cmq io, quando vedo le macchie di vino sula tovaglia, divento prima viola ma poi faccio finta di niente.... però "qualcuno" se ne accorge sempre che sta per venirmi una crisi!!!
Faby
..sulla... ma come sto!?
Faby
se vuoi avere un vero Preppy style non bastano le sneakers amico. Ci vuole anche un paio di pantaloni adatto:
http://preppyjournal.com/images/2008/snk2.jpg
Very Preppy
Rino,questo post è una tentazione continua...si potrebbe commentare ad oltranza...e poi, io che le ho viste "vergini" quelle scarpette, appena comprate, non oso pensare alla tua faccia nel momento in cui la squinzie te le avrà sporcate...mamma mia che turpiloquio interiore...quanto avrai sofferto in quel momento?? ma una cresciuta a botte di "cioè" non ce l'avrebbe fatta a resistere...
Sei esilarante...spero di risponderti quanto prima con la mia "chicca" di rimando...
Un bacio
A.
Fluffy ringrazia a sua volta per il ringraziamento...dopo la pubblicazione del post mi sono capitate diverse situazioni del genere, così ho cercato di dar fondo alle mie capacità di astrazione per delineare una regola unificatrice, una sorta di 'framework' in cui queste situazioni si verificano: la mia prima ipotesi si basa sul concetto di 'successo sociale' dato che in fondo situazioni del genere tendono a verificarsi in presenza di portatori (sani o no, non importa) di sessualità opposta che suscitano un certo interesse nel soggetto in causa o quando esso sia inserito in un gruppo che non sente come 'proprio', e quindi agisce non come vorrebbe, ma secondo quelle regole più o meno accettate di comportamenti 'vincenti'. In un in un primo momento, mi era sembrata una buona intuizione, ma poi, ripensandoci, mi sono detto: 'e quando sei a letto con una donna cosa ti impedisce di emanare flatulenze pestilenziali nonostante tu stia soffrendo come un cane e soprattutto, nonostante tu te la sia già fatta?'...manca qualche elemento, il dibattito è aperto...
mi sembra di vivere la scena. anche se non ero presente nel momento dell'oltraggio (forse ero andato ad ordinare un negroni sbagliato), capisco come ti sei sentito, mate.
io sono un patito sostenitore del preppy style, tu lo ben sai. ma soprattutto di quella forma di preppy più scazzona e trasandata così che, trovandomi al tuo posto, non solo avrei dato ragione alla pazzarella di turno che mi faceva piedino per sporcarmi le scarpe ma l'avrei anche ringraziata perché mi stava rendendo più "rough" le mie nuove converse.
points of view, dude.
in preppy we trust anyway =)
L'altra sera ficcai con una squinzia: se non ficcavo venivo tacciato di ricchionaggine, se ficcavo me l'accollavo per giorni e giorni finché non capiva che Paganini non concede il bis... che doveva fare? Come fai fai sbagli...
Perche non:)
leggere l'intero blog, pretty good
necessita di verificare:)
MMA, or mixed martial arts, requires discipline and adherence to a proper schedule of strength training.
[url=http://www.mma-workout.org/]kids martial arts[/url]
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