Musicja(sti)mming

Vespa, Entropia e Parole...

2009-08-14T17:32:00.003+02:00

Non saprei spiegare per quale motivo ma io, da quella volta che il Professore di Fisica (Anzi di Educazione Tecnica…esiste ancora?) ce ne parlo’ per la prima volta, sono sempre rimasto affascinato dal concetto di “Rendimento di una macchina” ( e io sentendo il termine “macchina” pensai proprio che si stesse parlando di un’ automobile, probabilmente perche’, a fondo pagina della sezione corrispondente sul libro di testo - ve lo ricordate? “aprite il libro a pagina x…Cinzia leggi… mmmhhh… mmmhhh… mmmhhh… Stefano continua tu a leggere…e professore’ proprio mo’ che ho perso il segno…” – ci stava la foto di una macchina vecchia tipo na Balilla): se una macchina brucia la benzina, ma tutta l’ energia diventa calore senza che la quattroruote si muova di un millimetro, allora forse e’ il caso che ti trovi na fatica, perche’ non e’ che puoi passare la vita a spiare le stufe per vedere se camminano…se, invece, tutta la benzina viene usata per far muovere il trabiccolo e questo non produce nemmeno un poco di calore, allora stiamo su un altro pianeta, Saturno probabilmente…ma se la macchina, come accade, usa una parte della combustione della benzina per produrre movimento e la restante la “spreca” immettendo energia sotto forma di calore nell’ atmosfera, allora forse ti sei trovato na fatica e sei tornato sul Pianeta Terra: la macchina e’ tanto piu’ performante quanto minore e’ la quota di energia che, sotto forma di calore, viene immessa nell’ atmosfera e quindi non utilizzata per produrre movimento. (None, i fatti che escono dalla marmitta sono i prodotti della combustione della benzina …sine, certo che inquinano ma io sto parlando della quota di energia ricavata da quella combustione che viene sprecata sotto forma di calore…quella inquina?...in un certo senso si ma aspetta, dell’Entropia ne parlo dopo, fammici arrivare…)
Io tenevo una quindicina di anni, anzi forse sedici, mio papa’ mi aveva appena regalato una Vespa V 50 nera fiammante e gia’ mi dovevo porre la domanda di quanto il mio bolide fosse performante ( in realta’ fu chiaro fin da subito come il mezzuccio fosse piu’ vicino a una stufa che ai fiammanti mezzi truccati dei coetanei, con i suoi 40Km/h a gas tutto aperto e in discesa…questo almeno fino a quando, pochi anni orsono, decisi di riscattare una vita di umiliazioni motorifere impiantando alla fedelissima un cuore nuovo da 80…che soddisfazione…).
Poi, a fare le cose piu’ interessanti, ci penso’ la Termodinamica: ogni volta che una certa quantità di energia viene convertita da uno stato ad un altro, si ha una penalizzazione che consiste nella degradazione di una parte dell'energia stessa in forma di calore; in particolare questa parte non sarà più utilizzabile per produrre lavoro. Ma allora il fatto della macchina era solo una “particolarizzazione” di questa legge generale, e l’aspetto che piu mi affascinava (e mi affascina tuttora) di tutto questo era il fatto che una “cosa” potesse essere considerata uno “stato dell’energia”: una specie di supereroe Marvel che assume varie forme ma e’ sempre lo stesso, che paga ogni sua (necessaria) trasformazione con la perdita di una quota della sua forza, o di un superpotere. Bello no? L’ energia, sotto mentite spoglie, si finge benzina e bruciando produce lavoro cinetico per la vespetta, ma perde un po’ di forza sotto forma di calore. Il fatto e’ che sto calore viene immesso nel sistema Universo e fa due guai:

1. Diventa, nel computo della quota d’energia totale (costante per definizione) del nostro universo, una forma di energia non piu’ utilizzabile;
2. Aumenta anche il grado di “Disordine” del Sistema Universo…mmhhhm…lo avete mai fatto il caffellatte?

Si? Allora facciamo finta che la tazza col latte puro e candido sia il Nostro Universo e il caffe’ la quota di calore prodotta dalla mia Vespetta per portarmi in giro. L’Universo Latte e’ un sistema isolato, ovvero un sistema per il quale è impossibile scambiare materia ed energia con l'esterno (il che vuol dire che non potete fare i furbastri e aggiungere altro latte alla tazza se ci mettete troppo caffe’) Ci mettete il caffe’ dentro e questi si mischiano, tendendo a raggiungere un equilibrio stabile della miscela. Se volete il caffe’, adesso, ve lo dovete solo rifare perche’ quello che avete messo nel latte non e’ piu utilizzabile in quanto caffe’: esiste, sta la dentro, ma voi ve lo dovete rifare. E se invece volete il latte puro? Pigliate un’altra tazza e createvi un altro Universo-Latte, perche’ quello di prima ormai e’ a un grado di disordine irreversibile per cui o ve lo bevete insieme al caffe’ o niente. Risultato? Abbiamo perso una quota di energia-caffe’ e abbiamo aumentato in modo irreversibile il grado di disordine del Latte. Non fatene na tragedia, pero’…il caffellatte alla fine e’ buono…almeno a me mi piace…
Quando il nostro Sistema-Universo passa da uno stato di ordine ad uno di disordine (o ad un livello di disordine superiore al precedente) si dice che ne e’ aumentata l’Entropia: quest’ultima e’ una variabile di stato che, cercando di semplificare al massimo, ci dice a che grado di Caos un sistema e’ arrivato e quantifica l'indisponibilità che il sistema stesso ha a produrre lavoro (in altre parole, ci dice a che grado di cacamento di cazzo sta il nostro sistema in questione). Cio’vuol dire che piu’ l’ Entropia e’ alta, piu’ l’Universo non se ne tiene di fare niente, e quando arriveremo al punto di equilibrio, veramente stara’ talmente cacato di cazzo che non fara’ piu niente dalla mattina alla sera : una massa informe di energia inutilizzabile.
Cioe’ voi avete capito che casino combino ogni volta che slambretto sul mio bolide? Qua ci sta da stare attenti cari ragazzi, che con questo fatto dell’Universo e dell’Entropia ci rimettiamo le penne. Insomma so diversi anni che penso a questo fatto dell’Entropia, e penso che ogni volta che faccio un movimento sto dando una spinta verso la sfaticatezza al nostro povero Universo; “dobbiamo sparagnare” Entropia, penso, e mi sto fermo. Poi col tempo mi e’ venuto anche altro da pensare. Mettiamo che io e te stiamo parlando, secondo te questo processo, che sembrerebbe di natura “puramente intellettuale”, ha o non ha potere ‘Entropizzante” (Chissa’ se si puo dire)? Secondo me si, se consideri che

1. Per parlare io devo in qualche modo “Ideare”, cioe’ usare la mente (non e’ sempre vero) la quale trasforma l’energia contenuta in un legame chimico tra fosforo e AMP in energia per le sue cellule ; per la seconda legge della termodinamica, questo non puo’ avvenire se non cedo un po di energia sottoforma di schifezza all’ Universo;
2. Per emettere le parole, lo faccio con dei movimenti muscolari; stesso discorso di prima;
3. Tu che mi ascolti, devi usare i tuoi organi di senso uditivi, ricevere l’informazione, rielaborarla etc etc…insomma, pure tu devi “Ideare”…non fare il furbo, pure se fai finta di ascoltarmi e pensi alle pecore in Puglia, stai comunque Entropizzando…

Allora, se uno mi ribattesse dicendo “e vabbe’ allora qua non possiamo fare piu’ niente, nemmanco parlare”, io risponderei che “la soluzione non puo’ essere l’astensione da qualsiasi processo entropizzante, semplicemente per il fatto che tutti i processi in questo sistema, richiedendo una certa trasformazione di stato dell’ energia, sono per forza di cose Entropizzanti; la soluzione e’ che, se dobbiamo andare a sfruculiare il Cosmo, almeno ne deve valere la pena”. Posto che noi abbiamo un’ informazione (che da qui in poi chiamero’ “Contenuto informativo” per distinguerlo dal concetto di “Nozione”) e che per “veicolarla” si necessiti di un numero minimo di parole, allora tutte le parole “in piu’” che usiamo levano un po’ di ordine al Sistema Universo, e noi ne siamo responsabili. Detto questo, possiamo classificare in modo schematico due tipologie di essere umano:

1. L’ “Uomo Stufa”: nessun contenuto informativo, parole a bizzeffe, quota entropizzante enorme (alla sua va aggiunta anche quella dell’ascoltatore)
2. L’”Uomo Saturno”: usa l’esatto numero di parole necessarie e sufficienti per veicolare il contenuto informativo. Potere Entropizzante Nullo. Non esiste.

In mezzo poi ci sono quelli piu’ o meno bravi, piu’ o meno entropizzanti, e ovviamente sono la maggioranza. Mo considerando che io tengo na macchina, na vespa e na moto, che sono sportivo e faccio attivita’ fisica tutti i giorni, se talora mi vedete taciturno, non e’ per turbamento d’animo o chiusura…potrebbe anche essere che in quel momento non ho nulla da dire che valga la pena e, quindi, decido di fare un po’ di Ecologismo Termico. E niente, questo…

2009-06-02T19:28:00.002+02:00

"Io non ero capace di esprimermi a quei livelli, con quel misto di vocazione genuina e, si dice oggi, di professionalita'. E cosi' scelsi la prestidigitazione. Scoprii che, se prendevo una chitarra, stupivo gli altri molto piu' che con un tema in classe, ed ero esonerato dai loro cerimoniali...perche' ad un musicista nessuno rimprovera di essere un tipo ruvido, chiuso in se stesso, o di mangiare con le mani...a un insegnante o a un avvocato si..."
Fabrizio De Andre'

Ma perche' Paperino si mette il costume al mare quando normalmente va girando combinato di quella maniera?

2008-10-04T13:54:00.003+02:00

...sarebbe piu' logico che andasse girando nudo...no? e niente...questo....

2008-06-20T00:43:00.001+02:00

2008-06-17T03:38:00.000+02:00

Come fai fai, sbagli (Ovvero "Situazioni da cui non puoi uscire indenne")

2008-06-12T14:12:00.008+02:00

(Si Prega di leggere prima la premessa, nel post precedente)

Situazione 1 “Oltraggio al candore”

Pochi giorni fa mi trovai per caso in un negozio di abbigliamento sportivo e, passando in rassegna tutte le calzature come mio solito fare, fui colpito da un paio di sneakers con un accattivante stile vintage, di cui non riuscivi assolutamente a capire la marca…mi avvicino…incredibile!!! Sono Converse!!! Chi l’avrebbe mai detto…nell’epoca del “tutto griffato” come fai a collocarti in quella fascia di persone che possono essere definite “really cool”? Semplice, indossando accessori assolutamente “flat”, senza il minimo segno riconoscibile della casa di produzione. Secondo punto a favore, erano nere ma con la punta bianca candida, arrotondata in puro stile seventies, con una righina nera incavata che la rende assolutamente deliziosa alla vista. Terzo punto a favore, il costo….solo 40 euro!!! Le acquisto e inizio a sfoggiarle in giro baldanzoso e sfrontato, sfidando chiunque mi capitasse di incontrare a riconoscerne la marca. Ma solo dopo pochi giorni, in una ricerca mediatica sulle ultime tendenze Indie ispiratami da Quelmioamicolindie, scopro che le mie preziose sneakers sono attualmente considerate un “must have” da tutti i Preppy Kids!!! Ancora piu’ gonfio e impettito non me ne separo un attimo, quasi quasi ci dormo anche…fino a quando, poche sere fa, di fronte a un rinomato bar senese, crocevia di nuove tendenze e deliri, la “pazzerella” di turno, una di quelle squinzie tutte “fru’ fru’” cresciute a botta di Naj-Oleari, Cioe’ e Boy-Band, sghignazzando ed emettendo ultrasuoni dall’indecifrabile significato me le pesta, motivando questa oltraggiosa nonche’ scellerata azione con la seguente argomentazione:
“Le Sneakers vanno portate sporche e rovinate”. Non vi descrivero’ la mia reazione, anche se chi mi conosce puo’ immaginarsela piu’ che facilmente, ma mi limitero’ a descrivere gli unici due modi da cui puoi uscire da questa situazione tremenda:

1. Ti fai come un animale, rivendicando il tuo diritto di avere sneakers pulite nonostante tutti le portino sporche ( e poi fatti un giro su The Preppy Journal, stronza! E vedi quali so le tendenze del momento…). In questo caso, sarai additato o come “Fighetto”, o come “Scassacazzi permaloso che non sa stare allo scherzo”, precludendoti tutta una serie di rapporti e amicizie negli ambienti finto-sciatto-anarchico-abbassoilsistema-cheguevara-cinemaneorealistarusso-
kefiaecane-ecchippiunehappiunemettoide.

2. Fai finta di niente, ti mostri rilassato e cool, fai quello che in fondo non ci tiene, ma stai a stento trattenendo un attacco di panico…quel candore oltraggiato te lo ricorderai per tutta la vita, e anche se corri in bagno in preda a una crisi convulsiva a pulirle, nulla sara’ piu’ come prima…certo, hai salvato la faccia, ma a che prezzo? Hai un ulcera perforata, senza contare che da ora in poi tutto il mondo si sentira’ autorizzato a pestarti le scarpe nuove…

Come fai fai, sbagli…

Come fai fai, sbagli (Ovvero "Situazioni da cui non puoi uscire indenne")

2008-06-12T14:10:00.002+02:00

Vorrei oggi inaugurare una nuova sezione di questo mio blog, dedicandola a una delle piu’ grosse tragedie con cui gli uomini di ogni epoca hanno dovuto imparare a misurarsi: La situazione da cui non puoi uscire indenne, in nessun caso e nonostante ogni disperato tentativo.Come definire i limiti entro i quali una situazione puo’ essere definita come sopra descritto? Lo decideremo insieme, cari amici, ed e’ per questo che vi invito caldamente a partecipare al forum discussivo, segnalandomi esperienze, opinioni, situazioni immaginarie o quant’altro possa giovare alla sistematizzazione di questo tanto scottante ma poco esplorato argomento; la forma la deciderete voi…un commento, una descrizione accurata della vostra esperienza (reale o immaginaria) e tutto quello che sta in mezzo a questi due estremi saranno ben accetti e pubblicati. Per adesso, comincio io.

PS. Ringrazio Fluffy Brother per la collaborazione nella creazione concettuale di questa nuova rubrica nonche' per l'aiuto prezioso nella elaborazione del concetto esposto nel post successivo, inaugurale della rubrica stessa.

...

2008-06-06T14:31:00.002+02:00

Recentemente mi sono imbattuto in alcuni autori che fanno parte di quel filone Americano Yuppie-positivista che conobbe grossa fioritura all’ incirca nella meta’ degli anni ottanta e che ha dato vita a tutta una serie di pubblicazioni incentrate sul tentativo di sistematizzare le tecniche piu’efficaci e rodate per raggiungere il successo, sia esso economico che sociale. Uno degli assiomi comuni e fondamentali di questi scritti e’ che sei tu stesso a determinare il raggiungimento di un obiettivo o, piu’ in generale, il tuo successo, a seconda di come ti poni di fronte agli eventi stessi: lo stato d’animo, il sistema di “credenze” con cui ti convinci di cosa puoi e non puoi fare, la capacita’ di leggere l’insuccesso come qualcosa da cui impari etc etc…
Vi assicuro che vi si trovano concetti interessanti dentro: il problema e’che, a mio parere vanno letti in un ottica un po’ piu’ realistica, che contempli l’imponderabile imprevedibilità degli eventi, che pure esiste (e che questi fanno finta di non vedere…del resto se fossero stati realisti non sarebbero americani…o non lo sono proprio perche’ sono americani? Dilemma…)
E si, perche’ se tu sei un ottimista, una persona energica, positiva, che si da coraggio e da fare, non c’e dubbio che tu riesca a raggiungere dei risultati che, a parita’ di mezzi e di condizioni, non otterresti se assumessi un atteggiamento negativo, ma manco possiamo fare finta di niente e pensare che se mentre cammini ti cade una tegola in testa lo potevi evitare con la forza del tuo Karma…e allora concedetemi di adottare uno schematismo:
se il successo lo rappresentiamo come il 100% di qualcosa, diciamo che con il tuo atteggiamento nei confronti del mondo e degli eventi puoi “ottimizzare” la tua possibilita’ di raggiungimento di un obiettivo fino a un massimo del 90% (e sono ottimista). Resta un 10% di possibilita’ di insuccesso che pure devi contemplare e con cui devi imparare a fare i conti. (Se a questo punto tu che stai leggendo stai pensando la seguente cosa: “Pero’ sei un po’ troppo razionale…dovresti essere piu’ istintivo, il mondo mica funziona a percentuale”, ti pregherei di tenerti questo pensiero per te e di non esternarlo in un commento, altrimenti ti vengo a prendere dentro casa). E allora mettiamo che hai fatto tutto quello che hai letto sul “Manuale del giovane di successo”, e nonostante questo gli eventi ti hanno portato in quel 10% di cui sopra…ovviamente ci sono diversi modi di reagire. C’e chi si deprime, ma questa e’ la reazione meno interessante da osservare. La cosa interessante e’ osservare invece quel sottogruppo di individui che reagiscono, appunto, re-agendo, ossia mettendo in atto dei comportamenti e delle strategie di reazione. In questo sottogruppo, vi sono due categorie molto interessanti da un punto di vista sociologico:

Il “Leader”: la forza di questo individuo risiede nel fatto che non contempla l’insuccesso come una possibilita’. Nel momento in cui tu escludi la categoria “Insuccesso, Fallimento” dalla tua organizzazione cognitiva, questo immediatamente smette di esistere. Come fa? Semplice…si sposta, guarda l’evento da una angolazione differente, quella che gli piace di piu’. Questo concetto e’ magistralmente esposto in maniera sintetica a e chiara in un celebre aneddoto che riguarda Thomas Edison. Dopo che per una miriade di volte aveva tentato di perfezionare la lampadina elettrica, qualcuno gli chiese “Hai forse intenzione di andare incontro a ulteriori fallimenti o ti fermerai qui?. La Risposta di Edison fu “Io non ho mai fallito, semplicemente ho scoperto moltissimi modi di non inventare la lampadina elettrica!”
Lo “Sciacallo”: di solito presuntuoso e arrogante, inopportuno ed eccessivo, e’ di solito uno che punta i piedi: nemmeno lo sciacallo contempla la possibilita’ di insuccesso, ma proprio perche’ e’ arrogante, presuntuoso, perche “lui e’ meglio degli altri”. Di fronte a un insuccesso, lo sciacallo mette si in atto dei comportamenti a feedback, ma comincia a giocare sporco: per diminuire fino ad annullare la sua possibilita’ di insuccesso, fa in modo che quella di un altro individuo o del sistema in cui egli stesso e immerso aumenti. Il problema e’ che quando si accorge che questa strategia funziona, lo sciacallo inizia a giocare sporco sempre, anche quando non ve ne sia necessita’.

Spesso giudichiamo le persone in base al successo e ai risultati che esse ottengono, trascurando il fatto che ci sono molte vie e percorsi che possono condurre a una stessa meta, e mai come oggi e’ importante come si arriva a una cosa, piuttosto di cosa si raggiunge…viceversa, si puo’ imparare molto di piu’ su qualcuno osservandone le modalita’ di reazione all’ insuccesso, perche’ li non e’ piu’ possibile bleffare...

e niente, questo…

Giusto per precisare...

2008-05-30T02:59:00.005+02:00

...la conosco la differenza tra ACCENTO (Acuto e Grave) e APOSTROFO, solo che, avendo comprato questo laptop in america, le vocali accentate non sono contemplate sulla tastiera...del resto cosa vi aspettate di piu' da un idioma che ha un solo articolo e che non distingue i sostantivi nemmeno in maschile e femminile?

PS: Quelmioamicolindie mi ha detto che mediante alcune pratiche sciamaniche potrei addirittura trovare il modo di inserire l'accento senza dover cambiare tastiera, ma aspetto ancora che mi spieghi come...

Mondanita' e Paradossi

2008-05-28T16:32:00.007+02:00

L’altra sera, presi da una improvvisa smania dettata molto di piu’ dalla disperazione che dall’audacia, io e Quelmioamicolindie ci siamo avventurati in un’ uscita serale di quelle che non facevo piu’ dai tempi del liceo…alle 21,30 ci siamo dati appuntamento e siamo andati…dove? E dove se non in un “Aperitive Bar”? (Aperitive Bar : Bar = New Age : Musica). Li’, tra il vuoto sociale e quello molto meno accettabile dei piatti che “nell’ora della gente che conta” ospitavano stuzzichini confezionati nel precambriano, troviamo una comune conoscente che, leggendo nei nostri occhietti un misto di spaesatezza e sbigottimento, ci accusa con la seguente arringa:
“ E Vabbe’, ma siete usciti troppo tardi!”
Indie Kid, non me ne volere ma questa pure tiene ragione, ho lasciato intendere al mio compare di ventura, il quale intuendo ma facendo finta di nulla, mi propone con sapiente e navigato tempismo un giro verso la piazza del Campo. Giunti in loco, optiamo per un mondanissimo drink sul balconcino del Key Largo, locale patinatissimo e minimal chic.
Consumato il nostro, tra una coppietta alla nostra sinistra (di quelle che devono inserire un mediatore sociale fra di loro per non litigare o annoiarsi, tipo gioco di società e/o videocassetta e/o cena con gli ex compagni di classe di lui e/o lei) e tre femmine che parlavano di negozi outlet alla nostra destra, beandosi del fatto di aver pagato solo 16 euro per un copricostume (scusate ma perche’ uno si compra un copricostume? Cioe’ o stai in citta’ e stai vestito, o stai al mare e stai in costume…il tragitto da casa al mare? un pareo, un pantaloncino o che ne so…senno’ con questa logica ti devi comprare pure il copri-copricostume etc etc…), il senso della disfatta aveva gia’ penetrato il nostro inconscio, ma doveva ancora palesarsi pienamente alla nostra coscienza. Poi , sulla via raminga del ritorno, incontriamo una persona con cui ci lamentiamo della scarsa effervescenza della serata...nuova arringa:
“E Vabbe’ ma siete usciti troppo presto!”
Un paradosso, due affermazioni, l’una antitetica all’altra ed entrambe vere nello stesso istante…l’unica teoria unificante e’ dunque che tra le 21,30 e le 23,30 esiste un salto spazio temporale in cui il mondo potrebbe anche non esistere…e di fatto ci siamo quasi…

Parole Parole...Parole (Capitolo terzo)

2008-05-22T22:49:00.001+02:00

Ragazzi, mettiamoci daccordo pero’, se ci stanno le parole (i verbi, i sostantivi, i predicati, gli aggettivi etc etc…) e le svuotiamo del loro significato e/o le usiamo con leggerezza, senza rispettarle, allora le nostre non soltanto perdono di valore, ma possono addirittura arrivare a distorcere la tua comprensione della realta’… argomento a me caro questo delle parole e del loro valore, si sa, …embe’?

Allora, vediamo di spiegarci…se tu tieni per la Rubor Castellanese e stai a Paupisi, seduto davanti al caminetto di casa tua che ascolti alla radio le frenetiche azioni dell’accesissimo derby che la tua squadra del cuore sta giocando contro gli acerrimi nemici dell’ A.S. Monfalconese e Cioppi, il tuo attaccante preferito, segna, tu zompi dalla sedia ma ti devi stare attento a quello che dici…perche’ a pochi metri da te ci sta tuo figlio che ha 5 anni e sta faticosamente cercando di costruire la sua architettura cognitiva solo soletto, aggiungendo, mattone dopo mattone, forza e inespugnabile robustezza al proprio modo di interpretare il mondo e i suoi segnali…(non e’ che solo perche’ sta giocando col lego ti devi pensare che non ha voglia di fare un cazzo…non lo vedi che ha tirato su una struttura escheriana a cinque dimensioni??)…dicevo, ti devi stare attento a quello che dici, perche’ se tu zompando allucchi “abbiamo segnatoooooooooooo’, il bambino, interpretando in modo assolutamente corretto la tua affermazione ma non trovandone alcuna verifica oggettiva circa la sua assennatezza, e partendo inoltre dall’assunto sbagliatissimo ma assolutamente fisiologico e funzionale a quell eta’ che “i grandi hanno sempre ragione”, deve solamente pensare “qua pazzeo e pazzeo co sto lego, mi sforzo, nemmeno dormo la notte per non trascurare stimoli importantissimi per la mia crescita, ma mi sa che non ci sto capendo niente…abbiamo chi? Sei uno solo, e benche’ frughi nella mia breve memoria a lungo e breve termine, non riesco a trovare in archivio una, dico una sola immagine di te staccato da quella sedia…se non fosse che all’asilo me lo ha spiegato la maestra, sarei ancora convinto della tua natura mitologica, meta’ uomo meta’ sedia…segnato?? Ma che vuol dire ?che significa? Ma non e’ che so scemo?

Piu’ corretta e sicura da un punto di vista pedagogico sarebbe l ‘affermazione “L’attaccante della mia squadra del cuore ha segnato, portando la stessa in vantaggio e dunque, benche’ io non abbia in nessun modo partecipato attivamente alla realizzazione di questo evento, ne gioisco a tal punto da zompare dalla sedia.”

Questo provocherebbe molti meno danni in chi vi sta intorno, oltre a ricalibrare il nostro senso della realta’ ormai starato…le parole so importanti, chiediamogli il permesso prima di usarle…

2008-05-21T21:46:00.009+02:00

I treni non si perdono da soli…no un attimo…
la tua volonta’ di saltare su un treno per vedere dove ti portera’, per cambiare orizzonte, per guardare fuori dal finestrino un rullio di paesaggi non e’ condizione sufficiente, sebbene necessaria, acciocche’ tu su quel vagone riesca a salirci sul serio…certo, tu ci puoi sempre provare, ma po’ s’adda semp vere’…
Perche’ puo’ pure essere che tu stai la’, pronto, eccitato, sognante, romanticamente sperduto e quello che fa? non si ferma…niente…corre dritto…tu-tu-tutum, tu-tu-tutum, tu-tu-tutum…nemmeno ti vede, capace che se stavi sopra ai binari ti faceva pure secco…
…e a quel punto tu che pensi? E’ vabbe’, certi treni purtroppo non passano piu’…e una rondine nemmeno puo’ fare primavera da sola poverella, e tu nemmeno puoi fartela la tua primavera da solo, ci vuole pure un poco di collaborazione…e non ci dimentichiamo che una volta arrivavano pure in orario, i treni… (quando c’era LUI).
E poi ci ripensi, e ti ricordi che ,in fondo, sto treno gia’ era passato un poco di tempo fa, solo che era troppo pieno di gente che, a volerla dire tutta, non si era nemmeno preoccupata di pagare il biglietto…e come sgomitavano...vabbe’ va, scendiamo, qua non e’ cosa…
Non e’ vero che certi treni non passano piu’, sebbene questa eventualita’ sarebbe preferibile se poi la seconda volta il macchinista non si ferma e ti piglia pure per il culo…
Io i treni non li perdo da solo…

In Diretta ogni lunedi' alle ore 14...anche da qui se volete..."Le fragole sono mature"...

2008-05-19T20:31:00.001+02:00

France'...

2008-05-16T18:51:00.001+02:00

…ti ricordi quella volta che ci incontrammo ai giardini De Simone a Benevento? Io si, c’era il concerto del Nada Trio con Ferruccio Spinetti e Fausto Mesolella…
“ …e insomma, che fai, che non fai…eh niente, si prova a suonare…sto facendo una cosa bella da un po’, un’orchestra laboratorio sulla musica del Brasile, si chiama Labirinto, divertente…bello, sarei proprio curioso di sentirvi una volta…”
Beh, noi suoniamo il 7 di Giugno in Piazza del Campo a Siena…io chiedo ai ragazzi di suonare un poco piu’ forte, ma tu fammi il piacere, allunga l’orecchio…

Guardate un po' che mamma che tengo...(clicca per leggere)

2008-01-20T20:43:00.000+01:00

Burnin' donkey...(s'appeecc!!!)

2007-11-17T17:10:00.000+01:00

Simpsonize yourself...(www.simpsonizeme.com)

2007-10-15T20:31:00.000+02:00

Pesce fuor d'acqua...

2007-09-13T21:50:00.001+02:00

Sono appena sbarcato dall’aereo che mi ha traslocato da un anno di “esilio programmato” ma senz’altro piacevole trascorso negli USA al mondo reale e piccolo da cui scappai letteralmente un anno fa...un mondo fatto di piccolezze, pusillanimita’, mediocrita’ e incuria verso gli altri che solo chi ci passa un po’ del suo tempo dentro puo’ capire di cosa parlo...e proprio perche’ non tutti i lettori sarebbero in grado di capire (non certo per mancanza di intelligenza, ma per mancanza di esperienza) mi astengo dai particolari (che come diceva Wilde,sono volgari) e cerco una riflessione generale, ad ampio spettro, senza farmi coinvolgere dalla stessa piccolezza e ridicola disperazione che mio malgrado mi ritrovo tutto intorno a me..e quando trovo il tempo e la tranquillita’ per osservarmi dall’ esterno e riflettere sulle mie emozioni, mi ritrovo a essere il solito pesce fuor d’acqua, quello che non si abbassa a certi giochi “di maggioranza” anche se convenienti, quello che paga sulla sua pelle e senza sconti il fatto di credere in certe cose, quello “con la testa dura”, unica cosa tra l’altro che mi ha portato dove sono ora...insomma, “outsider”, “capro espiatorio”, o qualcosa del genere...e allora prendo in prestito una celebre frase di un famoso regista italiano per descrivere il mio stato d’animo attuale, perche’ mai come ora lo coglie alla perfezione...

“Io CREDO nelle persone, però non credo nella MAGGIORANZA delle persone. Mi sa che. anche in una societa’ piu’ decente di questa, mi troverò sempre a mio agio e d'accordo con una minoranza...”

2007-08-20T21:28:00.000+02:00

Parole, Parole...parole...(Secondo Capitolo)

2007-07-31T23:14:00.000+02:00

Mi rifaccio al mio precedente post sull’importanza di riappropriarci delle parole…il delirio e’ sempre quello…non il mio intendiamoci, ma quello di questo continente alla deriva…dovremmo dichiarare lo stato di emergenza perche’, cari amici, e’ proprio il caso di dire “qua s sta’ caputann’ u munn’”…
HEB stavolta...compro delle banane ma, siccome erano finite le buste al banco frutta, quando mi sono recato alla cassa l’automa che fungeva da cassiera, trovatasi di fronte ad una situazione per la quale non aveva ricevuto un adeguato training e che quindi non contemplava nello spettro delle proprie competenze, trovandosi di fronte a della banane senza busta attorno (probabilmente crede che ci nascano dentro) non ha saputo identificarle...e allora, con voce metallica e squillante, mi ha chiesto...”are they REGULAR or ORGANIC, sir?”...al che sono svenuto.

Sopra i Nomi...

2007-07-24T08:27:00.000+02:00

Quando ero piccolo ero ciuotto, ma chiatto chiatto comanacchi’, e questa (per mio merito solo temporanea) condizione, in un’eta’ che dovrebbe essere caratterizzata dalla spensieratezza e dalla leggerezza d’animo, mi e’ costata non poca sofferenza...e la cosa grave e triste e’ che a me non me ne fregava assolutamente nulla, anzi...almeno fino a quel fatidico giorno, quando, durante uno dei tradizionali convivi familiari che una Domenica si e l’altra pure prendevano luogo in casa Nonno Cirocco (con tanto di cicatielli fatti a mano uno a uno, roast-beef con piselli e funghi trifolati, pollo ‘mbuttunato che la roba gialla non mi piace, pavesini intrisi nel vino annacquato, zie che cercano di smerciare il cibo sempre troppo abbondante anche e soprattutto contro la tua volonta’ che una volta o due ti opponi, poi non e’ che ti puoi appiccicare, burso’ di edera, scarpe vecchie e nuove al contempo, canestri di fichi scagliati con violenza nella vigna, munnezzari pronti ad accogliere gli scarti e i rimasugli di una settimana per trasformarli in fertile humus, altalena che “facciamo a turno e non facciamo ammuina senno’ sient a nonno Cirocco”, rottamaglia da curiosare di nascosto, casa di Pulletta alle spalle che non si e’ mai capito se lo potevamo vedere o no, portone principale perennemente chiuso che tanto entriamo dalla cucina, vivi’ con le rotelle sbilenche, cugine scutuliate senza motivo evidente, zii che partono che si e’ fatto tardi...), accadde che i miei due cugini piu’ famigerati, l’uno caratterizzato da un senso dell’umorismo arrogantello e ignorante quanto basta, l’altro decisamente piu’ bonario e sottile ma surclassato dalla chiassosa grossolanita’ del primo, ebbero a a paragonare le mie fattezze a quelle di un rospo...similitudine peraltro poco azzeccata, perche’ per quanto io fossi abbondante nelle forme, restavo comunque un paffuto pargolo piacevole alla vista...non certo un rospo, che e’ si corpulento, ma la cui caratteristica principale e’ quella di essere duro di pelle (come potevo esserlo io? Ero grasso si, ma di un tessuto adiposo giovane e non certo cellulitico) e disgustoso alla vista. Nell’idioma dialettale sannita, si suole chiamare il rospo con l’appellativo di “Uotto”, e da qual giorno in poi quello fu il mio soprannome. Lentamente poi la parola si trasformo’, fino ad assumere una strana sonorita’ ingleseggiante...”Uozz”...non sono sicuro dello spelling...wozz? whozz? what’s?...non lo seppi mai e non credo lo sapessero i perfidi creatori dello stesso...ma suonava “uozz”. I maligni cugini ne abusarono talmente che coinvolsero anche il mio povero quasi canuto-ricciolo-fratello Fluffy Brother, che benche’ incolpevole di obesita’, era caratterizzato da un tronco esile impiantato su due cosce ben piazzate; questo gli basto’ a meritarsi l’appellativo di “Uizz”, la versione piu’ magra di Uozz...la contrapposizione simbolica della “O”, rotonda e corpulenta alla “I” esile impiantata tra la U e le due Zeta.
Per fortuna tutto questo resto’ confinato nell’ambito familiare e non dilago’ mai fra amici e conoscenti, che continuavano a vedermi come quel simpatico rampollo in sovrappeso quale io ero...pero’ immaginate il tormento di vivere nella paura che, un giorno o l’altro, uno dei cugini avrebbe potuto usarmi quell’appellativo in presenza di persone esterne, causandone il dilagare nella stretta ma piacevole trama sociale in cui mi trovavo a vivere a quel tempo...una spada di Damocle, praticamente. Gli aguzzini, non contenti, durante uno dei soliti convivii domenicali, presero a descrivermi come soprannomi guadagnati durante l’infanzia o l’adolescenza possono restarti attaccati addosso come alle cianguette per tutta la vita, tanto da trasformarsi da soprannome a seconda identita’...la tortura allora divento’ piu’ atroce, perche’ nonostante provassi a non dare peso alle loro parole, la realta’ paesana mi forniva prove della veridicita’ delle loro affermazioni:

Nicola “U Turbo”, poi semplificatasi nella piu’ snella dicitura “Nicola Turbo”: la sua proverbiale velocita’ nello scatto di corsa era famosa in tutto il campionato di prima categoria. Nulla di cui vergognarsi, anzi.

Vito e Dino “Bidone”: non siamo sicuri dell’origine, sappiamo solo che tale soprannome caratterizzava la loro famiglia da almeno cinque generazioni. Voci ufficiose collegavano tale dicitura alla loro proverbiale capacita’nell’escogitare fregature ai danni del prossimo. Tale attitudine, comunque, in taluni ambienti puo’ addirittura rappresentare un pregio.

Gino “a Zuzzosa”: il nome dice tutto da solo, anche se devo dire che, di questa ignominia non ho mai trovato, personalmente, riscontro reale. Successivamente, infatti, ci fu un tentativo di cambiare il soprannome e di sostituirlo con Gino “Bertone”, a causa di una Uno “Bertone” Bianca che il malcapitato guidava con particolare orgoglio e veemenza. Il tentativo tuttavia risulto’ fallace.

Antonio “u’ picc”: non ci sono state tramandate notizie sull’origine di tale appellativo, ne’ purtoppo sul suo significato.

Antonio “Uh”: appellativo tanto ermetico quanto misterioso nell’origine e nel significato.

Michele “U Licantropo”: caratteristica figura nata e cresciuta nella parte vecchia del paese, si distingue per la bassa statura, la totale assenza del collo e una particolare attitudine ad ululare durante le notti di luna piena.

Biagio (riportato talora come Biasio) “Tinessa e/o Marozzi”: personaggio di ignota ed inipotizzabile eta’, si caratterizza per la particolare angolatura perennemente presente tra la sua testa e il collo, tipo cane quando si incuriosice per qualcosa. Si guadagno’ tale appellativo per la sua abitudine di praticare a piedi la tratta Sopraponte-Luiggiubbar (vedi sotto) almeno quattro volte al giorno. Da precisare che la distanza, anche praticando la scorciatoia da dietro alla Fontanella, era considerevole. Nella maggior parte dei casi lo faceva fumando.

“Luiggi-U-Barr”: uomo il cui esercizio commerciale (Bar Zotti) fu lentamente inglobato a divenire parte integrante prima del suo nome, poi della sua identita’: alcuni antropologi ipotizzarono a suo tempo la imminente fusione dell’uomo con l’oggetto, tanto da generare un essere antropomorfo meta’ uomo-meta’ bar.

Giovanni “a Scrofa”: non bastava, secondo i perfidi creatori del soprannome, infangare il malcapitato con un semplice appellativo suino: bisognava dargli il colpo di grazia con l’ignominia dell’omosessualita’.

Ciccio “U Mellunar”, riportato da alcuni anche come Ciccio “U Matalunese”: personaggio dalla stazza considerevole e dal perenne fiato da Nazionali senza Filtro, vendeva meloni ad acqua che trasportava da Maddaloni al paese con la sua Ape Piaggio Verde. Un aneddoto racconta che un tale intellettuale del paese una volta si rivolse a lui chiedendogli di porgli un’anguria e il suddetto, prima spaesato, rispose poi con un sonoro e seccato “Prufesso’ ‘i venn’ e mellun’!!!”

Mauro “Gni’-Gnu’-A’’”: si guadagno’ l’appellativo salendo su un albero e mimando il verso di un immaginario animale che appunto suonava come gni’-gnu’-a’.

Enzo “Cap d’Auciell”: uomo dalla struttura cefalica minuta e dal naso modellato a mo’ di rostro d’aquila.

Salvatore “’U Ui’-si’sent”: uno dei personaggi piu’ interessanti. Quest’uomo, per dare enfasi alle sue dissertazioni, usava unire le sue frasi mediante tale intercalare, onde incitare l’ascoltatore a prestare maggiore attenzione alle sue argomentazioni. Inutile dire che i suoi figli, pur non avvezzi a tale pratica, si ritrovano tuttora quell’appellativo addosso.

Nino “Tata’ ’”: di origine e significato sconosciuti. Nessuna ipotesi al riguardo.

Enzo “u Raggiunier”: questo personaggio, che in realta’ frequentava L’Istituto Tecnico per Geometri, si guadagno’ tale appellativo per la sua impressionante somiglianza con il Ragionier Filini, personaggio minore della celebre saga fantozziana.

Emanuele “U prufessor”, solo perche’ portava gli occhiali fin da bambino.

Giovanni “U Libbanes”: figlio di Oreste, pizzaiolo e ristoratore particolarmente in vista nel paese. Nessuno conosce ne’ l’origine ne’ il significato di tale nomea.

Giovanni “Al Pacino”, poi contrattosi a Giovanni “Alpa”, anche riportato come “Giuann U Ruman”, per le sue origini capitaline. Il giovane usava vestire in giacca e sciarpa di seta, portare Ray-Ban scuri anche di sera, fumare sigarette con fare spocchioso atteggiandosi a Boss di Cosa Nostra, oltre a mostrare particolare insofferenza verso le regole della Cosa Pubblica. Studiosi ritengono che in realta’ il creatore del soprannome intendesse Al Capone, ma che poi si fosse confuso nel momento cruciale con Al Pacino (complice il memorabile ruolo che quest’ultimo interpeto’ nalla rappresentazione cinematografica della saga romanzata di Mario Puzo)

Antonio “U Pullidr” riportato da alcuni come Antonio “Tacco d’oro”. Soprannome di famiglia il primo, se ne ignorano l’origine e il significato. In quanto al secondo, il nostro lo deve alla sua attitudine (nel ruolo calcistico di terzino sinistro) a difendere la palla con colpi di tacco, anche in situazioni critiche che lo vedevano come ultimo uomo della difesa.

Gino “U Fiet”, di origine Benventana, dove con tale nome si usa appellare persone di malaffare.

Michele “Cenerentola”: personaggio proveniente dal paese rivale, usava terrorizzare con la sua barbarica attitudine la nostra tifoseria durante gli accesissimi derby. Alcune leggende lo vogliono usare fare ingresso nella messa domenicale ruttando vistosamente e appellando la folla di fedeli col termine “Puorci”. Tuttavia, si ignorano l’origine e il significato di tale nomignolo.

‘Ntonio “U Texan”: personaggio simile a Cenerentola, solo molto piu’ manesco e violento. Deve il nome alla sua particolare predilezione per calzature in stile Camperos.

Salvatore Fusco “U Piscitiello”: personaggio naive e dal fare bullesco, usava rivolgersi ai propri interlocutori chiamandoli Piscitielli, onde sottolinearne l’insignificanza quando confrontati alla sua persona

Senza contare che l’esempio piu’ vicino lo tovavo proprio li’, di fronte a me: il fratello maggiore del cugino bonario era soprannominato “Giovanni U Turc” per la sua attitudine al tabagismo senza freni. Ebbene, il povero cugino Massimo, sebbene avesse i polmoni lindi come un neonato, si era ritrovato addosso lo stesso nome per proprieta’ transitiva.
Insomma, avevo tutte le ragioni per immagiarmi adulto, obeso e canzonato per tutto il resto della mia vita. E allora feci piglio al carattere e mi misi in testa che era ora di smetterla, di dimagrire una volta per tutte...e cosi’ feci, in una sola estate, scrollandomi di dosso con fare baldanzoso un futuro di sberleffi. Cari cugini, vi e’ andata male, ho vinto io, dovete darmene atto: non sono biondo, non ho gli occhi celesti e nessuna pricipessa mi ha mai baciato per salvarmi...ma il rospo si e’ tramutato in Principe!!!

Quindici anni fa...Falcone meno di due mesi prima...

2007-07-19T03:13:00.000+02:00

2007-07-17T07:18:00.000+02:00

Lui e’ li, una linea bianca verticale su uno sfondo nero che si mescola al buio del resto... al centro, ma non proprio…una posizione intermedia ma asimmetrica, imperfetta, tra gli altri che aspettano ansiosi l’ennesimo momento di eterna poesia che Lui sta per donarci, gratuitamente, come ama fare da sempre...
Alla sua sinistra un uomo abbraccia dolcemente una donna di spalle, dalle forme rinascimentali, generose, mediterranee...i suoi capelli sono corde tese...quattro... spesse, che le si arricciano, due sulla nuca e due piu' in alto, in altrettanti toupe’ scolpiti come una spirale...perfetti...il suo corpo di legno scuro, con due f simmetriche a sottolineare il suo essere femmina, vibra di un suono profondo, ovattato, legnoso...rotondo come immaginiamo i suoi seni, rivolti al buio delle quinte...

A sinistra una sagoma bianca, che gioca con due bastoncini, sfrangiati alle estremita', su qualcosa che non ci e’ dato vedere...ma che ci e’ concesso ascoltare...un fruscio, ritmico, delicato, con un suono metallico che ne scandisce regolarmente la quadratura...e danza, delicato, etereo...

All’ estrema destra un’ altra sagoma, piu’ scura, piegata in avanti quasi a guardarsi i piedi...tra i suoi occhi e i suoi piedi si staglia una figura squadrata, indefinita anch’essa, difficile dire cosa sia...a giudicare dalla lunga coda sembrerebbe un grosso animale...e’ bianco ma e’ anche nero...e’ piano ma e’ anche forte...direi proprio che e’ un animale se non fosse per quel suono mai sentito prima...gioca sulla dominante, la colora, la sposta, la ignora e poi la riprende... e proprio quando sembrava ormai irrimediabilmente andata, eccola che torna e cade su quel suono minore, triste e romantico, sospeso tra settima naturale e dominante...

Le luci calano, tranne che su di Lui...primo piano americano....e’ vestito di nero, tranne la cravatta...bianca, un po’ sdrucita e con un nodo vecchio di anni, almeno quanto il vestito che indossa...e’ seduto, gli occhi ridotti a due fessure per l' ispirazione del momento che gli pervade l’animo, insieme a qualcos’ altro che gli scorre nelle vene, forse...il viso rugoso sembra scolpito nella roccia, una corteccia impietosa a coprire l’insospettabile bellezza di un tempo...i capelli, umidi e pettinati sui lati, si ribellano sulla testa e cadono a coprire parzialmente i tre solchi che gli segnano la fronte, orizzontalmente...sulle gambe tiene lei, stretta con due mani...brilla, nonostante l'opacita' causata dal tempo...la stringe come se fosse l’unica cosa a lui rimasta...la bocca, rientrata all’ indietro quasi a farlo sembrare edentulo, si apre e inizia la magia...

La voce esce da ogni ruga, da ogni poro, pulita, netta ...non e’ una voce, ma un vestito di seta che ti avvolge, caldo, soffice...e’ un colore indefinito che pervade l’aria...e’ un alone che non scompare, un’ aura che resta dopo ogni nota...gli occhi restano chiusi e ascoltandolo ti convinci che lui ,Valentina, dovesse conoscerla per davvero...magari non quella della canzone, ma una sua...chi non ce’ l’ha...
Canta un solo chorus... chiude con una nota tenuta che, dopo pochi secondi e se chiudi gli occhi, non ti sembra nemmeno piu’ una voce...e’ il suo modo per comunicarci che sta passando all’altra sua voce, quella che tiene stretta sulle gambe...
La bacia, unico amore della sua vita, e diventano tuttuno...carne, ottone consumato e fiato...la bocca si gonfia anteriormente, come una vela in mare ingravidata dal vento...e in quel chorus ci sono tutte le note di una vita...le suona tutte insieme, tutte in una volta, come se fosse l’ultima...forse lo sapevi che era l’ultima, Chet....

L'illogica allegria

2007-07-14T23:43:00.000+02:00

Da solo lungo l'autostrada

alle prime luci del mattino

A volte spengo anche la radio

e lascio il mio cuore incollato al finestrino.

Lo so

del mondo e anche del resto

lo so

che tutto va in rovina

ma di mattina

quando la gente dorme

col suo normale malumore

mi può bastare un niente

forse un piccolo bagliore

un'aria già vissuta

un paesaggio o che ne so.

E sto bene

Io sto bene come uno quando sogna

non lo so se mi conviene

ma sto bene, che vergogna.

Io sto bene

proprio ora, proprio qui

non è mica colpa mia

se mi capita così.

È come un'illogica allegria

di cui non so il motivo

non so che cosa sia.

È come se improvvisamente

mi fossi preso il diritto

di vivere il presente

Io sto bene...

Questa illogica allegria

proprio ora, proprio qui.

Da solo lungo l'autostrada

alle prime luci del mattino...

(1980 - Gaber, Luporini)

Ci sono cose di una bellezza tale da farmi desiderare esserne l'autore....

Parole, Parole...Parole...

2007-07-14T23:09:00.000+02:00

Scrivere quello che avrei in mente ora senza cadere in facile e qualunquistica retorica anti-americana e’ pressocche’ impossibile, per cui mi limitero’ a raccontarvi i miei pensieri di poco fa... Ero al Wal-Mart, in preda a crampi di fame e nel disperato tentativo di trovare qualcosa da mangiare che contenesse meno del 50% di colesterolo (impresa assai ardua qui oltre oceano...poi pero’ bevono la Diet Coke perche’ senno ingrassano...mah...) mi reco al banco carni per acquistare del pollo (in cui riescono comunque a insaccare il 25% di colesterolo...)
“Mmhhh...pollo...che compro? Biologico o normale? Certo il biologico costa tre volte tanto...pero’ e’ piu’ naturale....un momento, c’e qualcosa che non mi torna......quand’e’ che ho iniziato a pensare in questo modo? Cioe’ voglio dire il pollo biologico e’ quello NORMALE, non l’altro, pompato di ormoni e schifezze varie...”
E allora ho cominciato a riflettere sul potere delle parole, di come, sembrando innocue, possono diventare il piu’ micidiale strumento di manipolazione concettuale mai esistito...lo fanno lentamente, subdolamente, ma riescono a capovolgere il mondo...con la parola “biologico” riescono a farti sembrare ovvio pagare di piu’ per un pollo normale...con la parola “alternative” riescono a farti sembrare ovvio che il sole, il vento, l’acqua siano risorse energetiche secondarie, e che il petrolio sia quella primaria...parole, parole...ridiamo peso alle parole, per carita’...pensiamole...amiamole...salviamole...

Colpa d' Alfredo...

2007-07-11T23:28:00.000+02:00

Una volta esistevano le cose semplici, cioe’ quelle cose che non sono fatte che di esse stesse, che non le puoi scomporre in elementi piu’ semplici ma che semmai ti servono per elaborare elementi piu’ complessi: le prime le chiameremo, per comodita’, elementi primari, mentre tutto quello che ne deriva saranno strutture (o elementi) secondarie/i..
Un concetto semplice ma disarmante nella sua genialita’…tutta la realta’, tutta quella percepibile almeno, la puoi analizzare in termini di strutture “primarie” e secondarie.
Lo impari da bambino giocando con le costruzioni LEGO…un mattoncino…due mattoncini…tre…casetta!!!...yuppieeeeeeeeeeee…

Ora applicate lo stesso principio al concetto di alimento: l’acqua, l’olio, il sale, il pepe, il pomodoro, il peperone, il latte e via dicendo…tutte cose che sostengono dignitosamente la propria identita’ di alimento senza bisogno di altri supporti, ma che, se mescolati con grazia, arte e sublime maestria, danno vita a creazioni che risultano superiori alla semplice somma delle proprie potenzialita’; in poche parole se condisci l’insalata con olio e sale non e’ che senti il sapore dell’olio, del sale e dell’insalata, ma senti un gusto unitario che e’ molto meglio del gusto dell’olio stesso, del sale e dell’ insalata stessa…tuttavia, cio’ non toglie che tu, in quanto individuo dotato di raziocinio e senso pratico, hai la piena consapevolezza che quella sensazione la devi ai tre elementi che si armonizzano e organizzano una danza tribale sulle tue papille gustative.
Ma qui in USA, cari amici, il gioco delle strutture primarie e secondarie non funziona piu’ e cerchero’ di dare a questa mia dura ma a lungo meditata conclusione delle sintetiche quanto efficaci argomentazioni:

Il paradosso della Coca Cola
Primo giorno in America, prima “spesa” al Wal-Mart…acqua, acqua…ma dove la tengono l’acqua? Coca Cola Classic…Diet Coke…Vanilla flavoured Coke…Dr. Pepper…Pepsi….DASANI!!! WOW!!! L’acqua che JD beve in Scrubs….la devo avere!!! Dodici bottiglie da mezzo litro…6 dollari…24 lattine di Coca Cola…2.59 dollari! Ingredienti dell’acqua: acqua. Ingredienti della Coca Cola: acqua, zucchero e coda di lucertola, etc etc…La mia mente torna all’infanzia…LEGO…Il mattone costa piu’ della casetta…sono confuso…

San Diego Buffalo Style
Road trip in Messico; lunch time; Deli in downtown San Diego
Protagonisti : me medesimo (MM), Fluffy Brother (FB) , the Psychologist that looks like he needs a psychologist(PnP), cameriere di colore (BW)

PnP: “io vorrei delle ali di pollo con salsa Buffalo…a proposito, cos’e’ la salsa Buffalo?
BW: “e’ molto buona”
PnP: “ Si ho capito, ma cosa c’e’ dentro? Cioe …vorrei sapere come e’ fatta? Che ingredienti ci sono?”
BW: “…ehm…mumble mumble…mmhhh….Salsa Buffalo!!!”
MM: “ forse e’ convinto che la spremono direttamente dai bufali o che sgorga da una sorgente di alta montagna…”
FB: “mah…io niente ci capisco…”
PnP: “in effetti gli manca il concetto di ingvediente…”

La salsa di Alfredo
Io(MM) e Fluffy Brother (FB) al Wal-Mart nel reparto italian food (raccapricciate se potete). Salsa…salsa…Italian Chicken Pasta…Sicilian pizza….Alfredo Sauce!
FB:”ma perche’ chiamano una salsa Alfredo?”
MM: “non lo so…omaggio a Vasco forse…”
FB: “ma soprattutto…come la fanno?”
MM: “…vediamo….Alfredo Sauce….Ingredienti: Alfredo sauce…ah ecco…ti informano che per fare l’Alfredo sauce usano Alfredo sauce…”
FB: “mah…io niente ci capisco…”

…e questo e’ quanto...a voi le riflessioni.

Effetti collaterali...

2007-07-10T23:18:00.000+02:00

Autumn Leaves
…che palle….questo pezzo lo odio…vabbe’…one, two,

onetwothreefour….parappappaaaaaaaaaaaaaaa…parappapaaaaaaaaaaaaparappapaaaaaaaaaaaaaa…
parappapaaaaaaaaaaaa…

Minkia che suono di merda….ma che sara’ mai?....allora…vediamo….ah ecco…ho troppi treble sull’amplificatore, ecco’ perche I voicings suonano cosi’ duri….tagliare…la’!!! ecco…meglio….mica tanto pero’….mhhhh…..no no, non ci siamo…acciacca sto cazzo di chorus, vedi che viene fuori….no no, troppo Mike Stern…per carita’ un grande, ma talora ho la sensazione che il suo suono non prenda mai la botta giusta (citando un mio amico chitarrista e magnapastaro)…mmhhh…calma e sangue freddo…pompa i bassi….waaaaaaaaaaaahhhh Madonna che casino!!!!! Abbassa abbassa ti guardano tutti!!!!!!

All the Things You are
...aaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh ecco cos’era….il delay, troppo lungo e troppo poco feedback…accorcia il tap tempo e aumenta I feedback…risolto….pero’ cazzo adesso mi sembro Pat Metheny con una crisi isterico-tetanica…togli sto delay…ma no non intendevo “togli del tutto “, allunga il tempo e accorcia I feedback!!!….vabbe’ vabbe’ lascia stare, usa il reverbero a molla dell’amp che e’ strepitoso…ok….forse ci siamo….si ma stacca il delay!!!

If you never come to me
…oh sto pezzo mi fonde il cervello…ma che cazzo centra quel re settima maggiore tra mi bemolle settima maggiore e re bemolle settima maggiore? Vabbe’ vabbe’ suona cromatico e ti salvi il culo…si ma sto suono e’ na chiavica stasera…troppa presenza sull’ampli?...mmhh…no non e’ quello….aaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhh eccoooo!!! La posizione dell’ampli e’ scorretta!!!! Di solito ce l’ho di fianco e stasera e’ dietro di me….lo sposto ora? Pero’ cazzo stiamo suonando aspetta….si ma il suono fa troppo cacare….dopooooo…ora!!!....dopooooooooooo.. ora!!!!!!!!!!!!!!!!!...minchia che casino di fili….e non mi guardate cosi non riesco a suonare se il suono non e’ come dico io…mi sento tanto checca isterica…ecco…spostato….mmhhh…che cazzo e’ sto ronzio????

You speak my language
Aspettate…fatemi rifare tutti I collegamenti….c’e un ronzio che mi caca il cazzo….ecco….porca putt….c’e’ ancora…sara’ mica il whammy wah? Ma non l’ha mai fatto finora…sara’ mica che sei isterico? Ma no ma no…il ronzio c’e’ eccome…un attimo…prima che spostassi l’amp non c’era…no ti prego, dimmi che non lo stai pensando…e invece si…rispostareeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!...ok, ronzio scomparso…attacco….
Dovrei spedirlo quest’amp o venderlo e ricomparlo in Italia?... venderlo…ma magari in Italia potrei comprare il Deville…in fondo sono solo 200 eurini in piu’, ma avresti due coni da 12’’ invece che uno…vuoi mettere…poi ha il loop effetti e tu non puoi farne a meno visto tutti i giocattolini che usi…cazzo pero’ pesa il doppio.…ooooops…il mio turno di solo…metto l’overdrive?...ma no ma no…quello dopo….e un blues in Sol, non in Sib, minchione…

A Go Go
…foot switcher…drive…ma che cazzo e’? sembra na mosca impazzita…non e’ che ho rotto na valvola?...controllo…no no, le lucette ci sono tutte…non c’e dinamica, non c’e feeling tonight…ognuno suona a cazzi suoi…o forse sei tu che sei pesante?...boh…e abbassa sto cazzo di volume….

Take Five
…no no non intendeva il brano…”Take Five Minutes Break”…cinque minuti? Sto cazzo almeno quindici, devo capire cosa c’e che non va…